Компьютерные:
1)Если вам не нравиться увлечение вашего сына компьютерными играми и интернетом пора приучать его к более интерестным и здоровым занятиям: карты, вино, девочки.
2)Возвращается как-то раз программист с работы домой.
Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Программист достает ее и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
3)Не Все то Windows что Висит...;-))
4) Встречаются двое знакомых
Один спрашивает:
Ты кем Работаешь?
Второй отвечает:
Фармацевтом
Это тоесть в медицине?
Нет это я форматирую диск С
5) Садится человек на унитаз.
Оттуда голос: -"Введите пук код."
6) Если у вас воняет над ковриком, помойте мишку :o))
7) Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
8) Встречаются четыре программиста, один другому: - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, вобла... - А девчонки будут? - И с девчонками я уже договорился. Их не будет...
9) Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
10)Сидят в машине водитель(В), бизнесмен(Б) и програмист(П).
Машина резко заглохла.
Б: - Да я щас выйду, тормозну тачку и поедим...
В: - А может лучше посмотреть че сломалось?
П: - А давайте выйдем и зайдем, вдруг заведется?
11)Аварийный выход из Windows:"Выдерни шнур, выдави защитный экран"
12)Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым
13) - Мальчик, как тебя завут?
- Ээээ.....................
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Ээээ.....................
- Мальчик, а где ты живешь? у тебя хоть адресс есть?
- Эээээээ......Есть.......www.malchik.ru..
14)Многие люди тратят деньги на Интернет, а я даже не могу поставить себе Windows. До сих пор работаю в ДОСе. Дося научит вас экомомить.
15)- Мне друг сайт взломал.
- Он хаккер?
- НЕТ! ОН МУДАК!!!
16)Встретились два друга. А у одного пальцы на обоих руках перебинтованы.
-Че случилось?
-Да вчера в чате друга детства встретил. Так мы с ним всю ночь песни пели...
17)Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
18)Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?
19)Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
20) Фидошник пишет обльявление в конфу:
- Девyшки, выходите за меня замyж! Стpане нyжны хакеpы Возникает флайм:
- Девyшки не веpте емy, он Вас сломает, хакнет и выложет на ББС с паpолем - общего достyпа, а потом и и вообще бpосит.
- Это все ничего ;)... Он Вас еще и виpyсом заpазит...
21) Сидит программер за компом - ворочит заумнейшую программищу, комп кипит, винт трещит по полной программе, - нужно успеть к сроку! Вдруг - стук в дверь. Программер подходит к ней, открывает, а там Смерть,...... только маленькая-маленькая. Программер отшарахнулся от двери, а Смерть ему и говорит: "Не бойся, парень, я ни за тобой, я за винтом пришла......"
Про наркоманов:
1).Две вороны на дереве укурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева.
Крокодил внизу видит - ворона брякнулась - "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит - "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."
2).Два наркомана прилетели в Австралию. Озирая местный пейзаж своими томными глазами и увидев кенгуру один из них удивленно воскликнул:
- Петя, посмотри какие здесь кузнечики!
Петя на мгновение потеряв дар речи еле промолвил:
- Если такие кузнечики, то какая же здесь тогда конопля?!!!!!!!!
3).Свадьба у наркоманов.
Встает один сказать тост:
- Все вену нашли?? Ну тогда: "Горько!!!"
4).Встречаются два нарика в парке, один ведет на поводке улитку.
- Что, улитку выгуливаешь, братан?
- Да вот уж...
- А моя, знаешь, вчера с поводка сорвалась и убежала...
5).Стоят два наркомана. Навстречу им идет поп.
Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Смотрят вниз, а поп лежит бездыханный.
- Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен...
6).Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг ?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг ?
- Нет, вчера была субота .
- Шо, завтра будет четверг ?
- Нет, завтра будет понедельник .
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!
7).Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается.
Ч. Помогите, спасите, тону!
Н. Все нормально мужик, все нормально!
Человек уходить под воду, еле выныривает и орет:
Помогите!
Н. Все хорошо мужик, спокойно.
Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер, видят сидит один наркоман подплывают к нему и спрашивают: Кто кричал, кто тонет?
Н. Да нет никого все нормально.
Спасатели уплывают.
Из под воды из последних сил выныривает человек и кричит Помогите!
Н. Не боись мужик, купайся я тебя отмазал!!!!!
8).Идёт девушка-наркоманка, началась у неё ломка, в кармане пусто, еле добралась до "точки", подходит к какой-то бабусе и говорит:
- Не могу, бабуся, помоги - дай нюхнуть чего!
Бабушка не долго думая отсыпала порошочка, девушка нюхнула, выпрямилась и говорит:
- Спасибо, бабуся, что б я без тебя делала...
- Без "Комета", милочка, без "Комета"!
9).Сидит дома обдолбленый наркоман, вдруг звонок в дверь. Он с трудом до нее добирается и спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А дома никого нет.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
Милиционер разворачивается и неожиданно спрашивает:
- А тогда почему свет в коридоре включен?
- Сейчас выключу.
10).Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...
11).Идет нарк(Н) по улице шатается и заходит в первую попавшуюся дверь (это оказалась парикмахерская) и садится на кресло, к нему подходит парикмахер(П) и говорит:
(П): Здравствуйте, как стричся будем ?
(Н): (медлено, медлено) Короче ...
(П): Ясно, сейчас сделаем !
(П) подстриг (Н)`а немного и срашивает:
(П): И как вам нравится ?
(Н): (медлено, медлено) Короче ...
(П): Странно, ну ладно подстригем налысо.
(П) подстриг налысо и спрашивает:
(П): Ну сейчас вам нравится ?!
(Н): Короче ... Куда я попал ?
